Dernier relevé de notes de l’année, le prof de math se lâche un peu…
Après un début d’année « piano,piano », le second trimestre est allé « crescendo » et le dernier trimestre s’est terminé « fortissimo », pour un bilan de fin d’année sans fausse note.
… Hum! Le lutin est taquin 😛 c’était l’appréciation du dernier trimestre de la demoiselle… du prof de Math 😛
Hier, je suis allé chez mon coiffeur.
Rien d’extraordinaire en soi.
Mais il ne faut pas se fier aux apparences, parfois, les simples choses de la vie s’avèrent étonnantes.
Comme chez tout bon coiffeur qui se respecte, la lecture mise à disposition est tout à fait récente, voire tendance contrairement à la salle d’attente de mon médecin.
Il y a trois type de presse dans son présentoir:
La presse d’information
La presse masculine
La presse féminine.
C’est caricatural, mais c’est çà!
La presse d’info, j’avais déjà lu, la presse masculine de mon coiffeur suit ses goûts et hobbies, à savoir les sports mécaniques. Du coup, il y avait le dernier « moto magazine », c’était pas vraiment mon trip.
Il me restait la presse féminine, avec Elle, Cosmo, Femmes actuelles et que sais-je encore!
Je me plongeais donc dans cette lecture distractive ce qui m’autorise à vous faire une petite revue de presse 🙂
Si tu veux savoir si ton futur homme de ta vie est sincère ou non, pas de souci, rien de plus simple, tu souscris à un nouveau service avec ton opérateur et tu connaîtras tout des sentiments éperdus de ton interlocuteur !
En deux mots, tu lances le service, et ensuite tu discutes avec ton z’homme ! Le principe est basé sur l’analyse du timbre de la voix (vi, pour les SMS c’est rapé !). Le timbre porterait une signature incroyable, notamment sur la sincérité des propos tenus. Fini, les sérums de vérité, désormais, sitôt raccroché, une analyse pertinente est envoyée par SMS dans les minutes qui suivent. Si, si si ! L’histoire ne dis pas, si dans le cas de dissimulation affective patenté, tu pouvais demander l’option « plus » afin d’obtenir la liste des intrigantes de Monsieur. L’histoire ne dit non plus si le service s’applique aussi aux femmes (tu me diras, c’est une revue dite de la presse féminine !) . Bon si çà t’intéresse, j’ai noté l’opérateur, c’est KTF ! Tu connais pas ??? Ben, il te faudra déménager à Séoul, l’opérateur est coréen.
Un peu plus loin, figure toi que L’oréal pour celles qui le valent bien a fait une découverte qui va révolutionner les soins capillaires, plutôt la coloration. Des chercheurs ont mis en évidence une enzyme incroyable qui agit définitivement sur la pigmentation des cheveux. Oublié les cheveux blancs, fini les séances dans la salle de bain en technicolor avec la serviette sur les épaules, fini les séances interminables chez le coiffeur, une simple enzyme (euh ! j’sais pas moi, en pilule je présume), et hop ! le tour est joué. L’article poursuit en précisant qu’il faudra encore quelques années. Pffffffffff !!! Je te prédis que cela n’arrivera jamais sur le marché, tu vois toi, L’oréal s’amputer de revenu substantiel parce que tu le vaux bien. Les Belles colors au rencart ! Trop juteux pour que cela arrive.
Ah ! sur un tout autre thème, plutôt d’actualité, les vacances… Fini les vacances en tête à tête pendant que tu laisses lâchement la progéniture chez les grands-parents , désormais, les vacances se font en famille ! (Ah ! bon !!!, quelle nouvelle, pour ma part, je ne voyais pas les vacances autrement, je dois être en avance sur mon temps !). Donc fini disais-je les enfants en colonie pendant, que culpabilisant à mort, papa et maman jouaient à papa et maman aux Seychelles. Nan, çà c’était hier ! Maintenant, tu pars en famille ! Témoignage à l’appui, au Canada en trekking, à St Domingue pour la plongée ou dans le désert de Tasmanie pour l’aventure. Inoubliables et tellement mieux qu’un séjour à deux. Bon, le reportage ne parle pas du tout du budget de ces petits séjours familiaux, je présume que c’est accessible à toutes les bourses, vu que c’est la tendance du moment !!!
Pour terminer, vi, c’est un peu long, je n’ai pas l’habitude des revues de presse. Là, c’est pour une publicité, pour le coup, vraiment orientée cœur de cible pour les femmes. Figure toi que depuis des années, les bonnets de soutien-gorge s’appréciaient en lettre A, B, C, D (çà va jusqu’où, Z ?) enfin, c’est un fait établi, les seins avaient leur lettre de noblesse. Et les hommes, par la plastique intéressée uniquement, c’est connu, passait leur temps à cultiver leur talent d’évaluation…mais sans toucher, un art ! Et bien tout va se compliquer, figure-toi qu’après les dentelles avec mousse intégrée pour rehausser les petites poitrines, un truc que même un homme entraîné ne détecte pas de prime abord, voici, je te le donne en mille, la demi-pointure, nan, la demi-taille. A, A1/2, B, B1/2, C, C1/2. va révolutionner le confort de soutien de toutes les dames. Si çà c’est pas un coup marketing incroyable, figure toi que la plupart des femmes, statistiquement une sur deux, se trouve entre deux tailles. Çà va faire une activité commerciale colossale, un soutien-gorge sur deux à renouveler ! Sans compter que les hommes, peut informer de la chose, vont continuer à offrir goujatement des tailles rondes, A, B, C (vi, pas facile de changer de culture ancestrale). Du coup , çà va faire doubler les ventes, mais mon chéri, c’est pas du C que je mets, ah ! bon !!! c’est du B1/2. Je vois d’ici les explosions des ventes. Là, où je suis inquiet, c’est pour les effets co-latéraux. Vi, si Monsieur, la pupille enflammée, arrive avec sa lingerie en bonnet C et que Madame fait, mais c’est pour qui ???, moi, c’est du C1/2, c’est pas du tout pour moi, c’est pas ma taille, t’as une maîtresse en bonnet C ?
Moralité : il faut toujours lire attentivement les magazines de son coiffeur, et j’applique ! je vais de ce pas dans le tiroir à lingerie pour vérifier la demi-taille de madame
En tant que parent, blablabla, nous avions résisté jusqu’à y a pas longtemps aux sirènes de la consommation et à la fameuse console wiiniale!
Après quelques discussions, pesant le pour le contre et ayant négocié une charte de comportement, voici la console dans les murs, dans un budget hypernégocié.
Ne rigole pas, entre tous les vendeurs, tous les hyper, toutes boutiques en ligne… il n’y avait jamais plus de 1 euro de différence entre tous…
Franchement, si c’est pas prendre le consommateur pour un wiigo!
Ah! si! je l’ai trouvée moins chère sur les sites USA, vu que le taux de change du dollar nous est hyper favorable, enfin, y avait pas non plus des cents et des milles, tout juste 20 euros, je ne l’ai pas fait (vi, la garantie + la prise électrique que j’aurai du changer pour ma bonne prise française, le port, le jeu n’en valait pas la chandelle, vi, même pour un wiigame 😛 )
Ce n’est pas fini, le jeu est livré avec… une seule manette… Donc comme la plupart des jeux, certes pas tous, mais la plupart se jouent plutôt à deux (voire plus, mais là, il te faut acheter le loft en plus de la wiibox), t’es obligé de passer par la case seconde manette. Deuxième raquette (nan, pas de tennis), grrrrrrrr, second racket 😛
Ce n’est pas fini, comme les manettes sont hyper, hyper chères et que tu te dis, vu la pub, çà va déménager fort dans l’utilisation de la wiimote, tu te dis, hou! là! je vais prendre des protections siliconées, vi comme les prothèses, sauf que là, c’est hyperfin et en théorie, hyperprotecteur, y a que la foi qui sauve!
Ce n’est pas fini, les jeux de base sont les jeux… pack sport. Donc si tu veux faire autre chose que du tennis ou du golf, ce qui ne manque pas d’être le cas, et là tu te fais extorquer une somme exhorbitante pour un jeu supplémentaire.
Ce n’est pas fini, le jeu que tu achètes, genre Mario, se joue bien mieux si tu as l’accessoire indissssssssspensable qu’est le volant, si si si, c’est possible, c’est à nouveau l’arnaque, tu ne t’arrêtes nulle part, tu vas directement à la case départ, tu ne reçois pas tes 20 000 et tu payes l’accessoire sans mot dire. Maudite machination oui !
Ce n’est pas fini, au bout de deux à trois semaines, tu t’aperçois que les manettes sont livrées… avec de simples piles alcalines!!! Toi, t’as en mémoire les belles images de manettes posées sur un support genre station d’accueil, admire le vocabulaire, station d’accueil pour rechargement automatique. Oui, mais voilà, t’as de simples piles alcalines et si tu veux pas finir tes jours à rembourser une avance de facilité de caisse que ta banque t’as faite pour l’occasion, tu dois vite te bouger pour trouver des batteries rechargeables.
Ce n’est pas fini, comme les batteries sont logées à l’intérieur de la manette, pardon, la wiimote, et que t’as acheté bêtement une protection en silicone et que le couvercle n’est pas forcément prévu pour une manipulation, ouverture/fermeture intensive… Il te faut acheter… la fameuse station d’accueil pour tes wiimotes!
C’est presque fini, quoique, je suis sûr qu’il nous manque encore mille accessoires absolument indispensables et absolument hors de prix.
Au total, je trouvais le budget initial de 249€ très cher (vi, qd même, c’est pas donné, pour les ceusses qui auraient oublié les Francs, cela donnerait une somme rondelette de plus de 1600 Francs, je dis çà, je suis de ceux qui raisonnent en Euros depuis le premier jour, même pour les grosses sommes, c’est te dire!)
Au total du total, j’ai pas calculé, car j’ai trop peur de ne pas m’endormir ce soir 😛 Seule consolation, la console est encore utilisée intensivement après 1 mois de cohabitation…
Moralité: Le terme de « Console » a été concoctée en catimini par des équipes de marketing ayant un certain sens de l’humour, voire une certaine éthique, on se console comme on peut. Bientôt un nouveau néologisme va envahir la sphère, les Wiicon ! Au choix, contraction de Wii console, enfin bref! un terme pour désigner le Wii consommateur!
à toutes les zolies maman 🙂