Lecture chez mon coiffeur

Hier, je suis allé chez mon coiffeur.

Rien d’extraordinaire en soi.

Mais il ne faut pas se fier aux apparences, parfois, les simples choses de la vie s’avèrent étonnantes.

Comme chez tout bon coiffeur qui se respecte, la lecture mise à disposition est tout à fait récente, voire tendance contrairement à la salle d’attente de mon médecin.

Il y a trois type de presse dans son présentoir:
La presse d’information
La presse masculine
La presse féminine.

C’est caricatural, mais c’est çà!

La presse d’info, j’avais déjà lu, la presse masculine de mon coiffeur suit ses goûts et hobbies, à savoir les sports mécaniques. Du coup, il y avait le dernier « moto magazine », c’était pas vraiment mon trip.
Il me restait la presse féminine, avec Elle, Cosmo, Femmes actuelles et que sais-je encore!

Je me plongeais donc dans cette lecture distractive ce qui m’autorise à vous faire une petite revue de presse 🙂

Si tu veux savoir si ton futur homme de ta vie est sincère ou non, pas de souci, rien de plus simple, tu souscris à un nouveau service avec ton opérateur et tu connaîtras tout des sentiments éperdus de ton interlocuteur !
En deux mots, tu lances le service, et ensuite tu discutes avec ton z’homme ! Le principe est basé sur l’analyse du timbre de la voix (vi, pour les SMS c’est rapé !). Le timbre porterait une signature incroyable, notamment sur la sincérité des propos tenus. Fini, les sérums de vérité, désormais, sitôt raccroché, une analyse pertinente est envoyée par SMS dans les minutes qui suivent. Si, si si ! L’histoire ne dis pas, si dans le cas de dissimulation affective patenté, tu pouvais demander l’option « plus » afin d’obtenir la liste des intrigantes de Monsieur. L’histoire ne dit non plus si le service s’applique aussi aux femmes (tu me diras, c’est une revue dite de la presse féminine !) . Bon si çà t’intéresse, j’ai noté l’opérateur, c’est KTF ! Tu connais pas ??? Ben, il te faudra déménager à Séoul, l’opérateur est coréen.

Un peu plus loin, figure toi que L’oréal pour celles qui le valent bien a fait une découverte qui va révolutionner les soins capillaires, plutôt la coloration. Des chercheurs ont mis en évidence une enzyme incroyable qui agit définitivement sur la pigmentation des cheveux. Oublié les cheveux blancs, fini les séances dans la salle de bain en technicolor avec la serviette sur les épaules, fini les séances interminables chez le coiffeur, une simple enzyme (euh ! j’sais pas moi, en pilule je présume), et hop ! le tour est joué. L’article poursuit en précisant qu’il faudra encore quelques années. Pffffffffff !!! Je te prédis que cela n’arrivera jamais sur le marché, tu vois toi, L’oréal s’amputer de revenu substantiel parce que tu le vaux bien. Les Belles colors au rencart ! Trop juteux pour que cela arrive.

Ah ! sur un tout autre thème, plutôt d’actualité, les vacances… Fini les vacances en tête à tête pendant que tu laisses lâchement la progéniture chez les grands-parents , désormais, les vacances se font en famille ! (Ah ! bon !!!, quelle nouvelle, pour ma part, je ne voyais pas les vacances autrement, je dois être en avance sur mon temps !). Donc fini disais-je les enfants en colonie pendant, que culpabilisant à mort, papa et maman jouaient à papa et maman aux Seychelles. Nan, çà c’était hier ! Maintenant, tu pars en famille ! Témoignage à l’appui, au Canada en trekking, à St Domingue pour la plongée ou dans le désert de Tasmanie pour l’aventure. Inoubliables et tellement mieux qu’un séjour à deux. Bon, le reportage ne parle pas du tout du budget de ces petits séjours familiaux, je présume que c’est accessible à toutes les bourses, vu que c’est la tendance du moment !!!

Pour terminer, vi, c’est un peu long, je n’ai pas l’habitude des revues de presse. Là, c’est pour une publicité, pour le coup, vraiment orientée cœur de cible pour les femmes. Figure toi que depuis des années, les bonnets de soutien-gorge s’appréciaient en lettre A, B, C, D (çà va jusqu’où, Z ?) enfin, c’est un fait établi, les seins avaient leur lettre de noblesse. Et les hommes, par la plastique intéressée uniquement, c’est connu, passait leur temps à cultiver leur talent d’évaluation…mais sans toucher, un art ! Et bien tout va se compliquer, figure-toi qu’après les dentelles avec mousse intégrée pour rehausser les petites poitrines, un truc que même un homme entraîné ne détecte pas de prime abord, voici, je te le donne en mille, la demi-pointure, nan, la demi-taille. A, A1/2, B, B1/2, C, C1/2. va révolutionner le confort de soutien de toutes les dames. Si çà c’est pas un coup marketing incroyable, figure toi que la plupart des femmes, statistiquement une sur deux, se trouve entre deux tailles. Çà va faire une activité commerciale colossale, un soutien-gorge sur deux à renouveler ! Sans compter que les hommes, peut informer de la chose, vont continuer à offrir goujatement des tailles rondes, A, B, C (vi, pas facile de changer de culture ancestrale). Du coup , çà va faire doubler les ventes, mais mon chéri, c’est pas du C que je mets, ah ! bon !!! c’est du B1/2. Je vois d’ici les explosions des ventes. Là, où je suis inquiet, c’est pour les effets co-latéraux. Vi, si Monsieur, la pupille enflammée, arrive avec sa lingerie en bonnet C et que Madame fait, mais c’est pour qui ???, moi, c’est du C1/2, c’est pas du tout pour moi, c’est pas ma taille, t’as une maîtresse en bonnet C ?

Moralité : il faut toujours lire attentivement les magazines de son coiffeur, et j’applique ! je vais de ce pas dans le tiroir à lingerie pour vérifier la demi-taille de madame 