Catégorie : Humeur voyageuse

Trop honnêtes!

Ce matin, je pars tôt et je n’ai pas mon billet (suis assez improvisateur côté voyage).

Évidemment, sur la route, je me retrouve derrière un engin agricole qui me gaspille sans vergogne les quelques minutes que j’avais pour acheter mon billet.

Je monte dans le train non sans avoir évalué le nombre de contrôleurs… Ils sont au moins deux, donc ils vont faire le contrôle, (Vi tu le sais p’têt pas, mais si le contrôleur est seul, il ne fait pas le contrôle systématiquement…)

Je décide donc de me signaler, prudemment. Je tombe sur un contrôleur nouvelle vague, le genre habillé par Christian Lacroix. Costume gris, élégant et en guise de couvre-chef, assorti au costume, dans un gris parfaitement coordonné, une casquette, genre casquette à la Bourvil, casquette de l’après guerre. Il ne lui manque qu’un vélo au lieu d’être dans un TGV et il pourrait paraître tout à fait de l’époque!

Je gamberge très très vite pour minimiser l’impact du coût de la non-acquisition du billet préalablement à ma montée dans le train.

Je n’ai pas deux secondes de réflexion, et je lui sors mon billet pour demain (vi, aujourd’hui c’était un voyage « privé » pour ma radiographie IRM de mon ego, demain c’est réunion du groupe!). Et je fais candidement, « je n’ai pas eu le temps de changer mon billet! »

« Attendez » me fait-il, et il va contrôler deux voyageurs dans la voiture qui suit puis revient en disant, « vous n’avez pas de chance, c’est une période de pointe! » (Comprendre que mon billet pour demain étant en période dite normale, il va me falloir quand même payer, Grrrrrrrrrrrr!!!).

Et 20 euros de supplément tout rond. Le contrôleur est presque gêné devant ma mine déconfite et tant de cruauté voyageuse! Il s’excuse même, me disant qu’il ne peut pas faire autrement vu que je ne suis pas dans la même période.

Je finis par sourire afin d’éviter qu’il ne se jette sur la voie, affirmant que ce n’était vraiment pas grave du tout.

Je règle par carte, (vi désormais les contrôleurs sont hyper équipés), mon contrôleur imprime sur sa mini imprimante sans fil wifi le reçu avec un magnifique code à barre en deux dimensions, j’en profite pour l’interroger sur ce nouveau code à barres qui maintenant apparaît sur tous les billets SNCF. Il me fait, c’est pour identifier le billet directement (çà je m’en doutais, mais c’est histoire d’alimenter la discussion). Il met d’ailleurs en marche sont lecteur infrarouge pour me montrer le bel équipement!

Il repart, et intérieurement, je me dis bien joué, il n’a pas composté mon billet pour demain(vi, ben je l’avais occupé mentalement, entre ma mine de chien battu, ma cravate bleue, mon vif intérêt pour son matériel de martien), j’ai donc un trajet qui dépasse toutes les promos possibles puisque je n’ai payé que l’amende, soit 20 euros pour mon voyage à Paris.

Je vais m’installer et je tente de m’évader en fermant les yeux. J’ai dû voyager deux tours de la terre complet quand je suis soudain interpellé « Monsieur! »

J’ouvre un oeil convulsif, et là je réalise que deux paires d’yeux me dévisagent, mon contrôleur et son superviseur à casquette, lui c’est genre Sudiste (je parle de la casquette, chaque contrôleur a la liberté de l’uniforme, tout en restant… uniforme, si tu suis).

Rah! Mince, il s’est souvenu de son oubli! Je vais donc sortir mon billet et il va me le composter…

« J’ai fait une erreur » me dit-il (vi, ben çà je m’en étais déjà aperçu).

Je m’apprête à sortir mon billet quand il ajoute:

« Je vous ai fait payer une amende beaucoup trop lourde! »

« Ah! Bon ! » (Enfin, c’est ce que je me dis intérieurement dans un brouillard matinal des plus automnaux[c bizarre l’accord, non ?])

« Oui, çà fera 5 euros et non 20 euros! »

« Pffffffffffffff!!! Il ne pouvait pas les garder ses 15 euros, il va me rembourser et me taxer mon billet complet, c’est sûr, moralité… » (‘fin, toujours intérieurement heing!)

« Donner moi votre billet et votre carte »

Je m’exécute et il va s’asseoir sur un siège vacant (il n’y a que l’embarras du choix, nous sommes deux dans la voiture, en pleine période de pointe, il n’est pas encore 6h30… du matin!).

Pendant ce temps, le superviseur me fait le coup de l’explication du guichetier de la SNCF (vi, là j’évite de te raconter, parce que rien que l’idée, j’ai déjà des boutons de la tête au pied!).

Vu que, j’ai un abonnement
Vu que avec l’abonnement, il y a la facilité +1 heure -1 heure par rapport au billet d’origine
Vu que j’ai pris le 6h16 au lieu du 6h40
Je n’ai pas à supporter l’amende forfaitaire pour régularisation du prix du trajet à bord (tu suis ?) car je suis dans la plage dite de tolérance.

« Mais oui, mais oui, dis à ton collègue de se dépêcher une peu! » toujours très intérieurement avec un sourire grand comme deux très visiblement.

Le collègue revient, me fait « la transaction ne passe pas ! »

Et il a toujours en main mon billet pour demain!

Et le superviseur de se lamenter devant les lacunes de ces nouvelles technologies qui manquent cruellement de souplesse et qui par-dessus le marché, font des erreurs.

Je lui fais quand même remarquer, que l’erreur sur un carnet à souche aurait été la même.

Alors il bougonne:

« Oui, oui, vous avez raison, mais au moins avec le papier, nous pourrions annuler facilement et vous rembourser sur le champ!) »

Intérieurement, toujours, je me dis:
« Ben, pas sûr, vu que je n’ai que ma carte pour payer et l’équivalent d’un euro en poche en monnaie au maximum, j’eus forcément usé de ma carte bancaire… alors le papier pour le remboursement tu repasseras »

De vive voix (hypocrite de chez first):

« Evidemment, vu comme çà! »

Pendant ce temps, mon contrôleur m’a demandé mon reçu bancaire, a appelé « SOS contrôleur » et me fait:

« Je régularise manuellement à l’arrivée et vous serez crédité de la différence »

Je n’ai toujours pas récupéré mon billet !!!

Je le remercie vivement pour son efficacité professionnelle en tendant la main!

Ouf! Il m’a redonné le tout, j’ai donc maintenant en main propre, mon billet pour demain (Vi vi intact) et un remboursement en cours.

Je voyage donc ce matin pour Paris pour un montant de 5 euros! La SNCF est ultra compétitive sur la tranche 6h / 8h qu’on se le dise!

Voili, c’était les péripéties d’un voyageur imprévoyant.

 

 

Dis, t’es encore là, t’as tout lu ??? Hi hi hi! Y a une erreur de pure logique dans mon récit…

Alors, t’as trouvé ?

La solution plus bas :

 

Partage de l’insolite… sur l’esplanade de la gare Montparnasse! çà faisait longtemps que je n’étais pas passé pour écrire !

Après une réunion surréaliste et cynique, me voici de retour par ma gare, cap à l’ouest.
Il fait beau, même chaud dans les murs de la capitale.

J’ai enlevé ma veste que je porte désormais en bandoulière et je traverse l’esplanade entre la Tour et l’entrée de la gare.

Les passantes ont un air estival qui ravit l’œil masculin 😉 et soudain d’entendre des bruits rauques, des cris simiesques. Je quitte des yeux une belle brunette pour observer au loin un attroupement de badauds, attroupés autour d’une cage de taille imposante, genre cage de cirque pour dresseur de félins, comme une troupe.

Dis! Ils ont enlevé la patinoire d’hiver et l’ont remplacé par un numéro de cirque. J’entrevois de loin de grands bipèdes qui se balancent d’un côté à l’autre de la cage.

J’ai du temps, c’est rare, et puis j’ai désormais décidé de consommer mon temps. Je m’agglutine au troupeau. Puis je me fraye un passage jusqu’aux premières loges. Un policier fait les cent pas pour faire respecter une respectable distance de respect.

Et là surprise, certes, je suis myope, mais quand même. C’est une découverte d’une nouvelle espèce, plus qu’un cousin-germain, un frère! Même proportion, même visage, seul le langage semble emprunté à un dialecte ancestral fait de mimiques et de râlements rauques. Ils portent pour tout habit une sorte de pagne rudimentaire découpé dans un tissu d’hévéa fabriqué artisanalement. Les gesticulations sont provocantes. Un air d’humanoïde humain !
Ils engloutissent voracement quelques fruits, à l’évidence ce sont des fructivores, des pommivores devrais-je dire!

Le policier de faction cause leur jargon, du coup, je ne sais plus qui de l’un ou de l’autre est enfermé. Je crois bien que je suis dans une cage de fauve.

Une jeune brunette m’accoste (nan, pas la même) et me demande si j’ai pris des photos. Evidemment que oui, je viens de sortir mon portable qui fait tout.

« Vous pouvez me l’envoyer, sinon ma mère ne me croira jamais! »
« Euh! (j’avoue mon ignorance totale pour envoyer une photo depuis mon téléphone qui fait tout) » Alors je lui demande son adresse courriel. Elle a l’air étonné. Elle me fait, vous savez, mon adresse est bizarre. Je lui réponds, tout est bizarre aujourd’hui. chaton6996@hotmail.com qu’elle me griffonne sur mon billet!

Je sors de la cage et je file prendre mon train.

Squame (scuamulus)
Découverts dans les années soixante-dix, les squames vivent dans les montagnes d’Europe centrale où ils se nourrissent de végétaux, fruits, racines, graines, bourgeons et œufs.

Les squames ont l’aspect d’humanoïde. Ils se regroupent en tribus très hiérarchisées et composées de plusieurs familles. Ils ont certains comportements humains, telle la pudeur.
La protection du groupe est assurée par les mâles dominants qui maintiennent également l’ordre à l’intérieur des familles.

Cette structure sociale leur permet de résister à leurs principaux ennemis naturels, la civilisation d’une part et l’homme d’autre part.