Station MIR

Aujourd’hui j’ai fait un voyage intersidéral !

J’ai dû enlever mes chaussures, mes lunettes pour monter dans le vaisseau spatial ! Même ma ceinture.
Ce n’est pas pour des motifs sécuritaires comme à l’aéroport, que nenni! C’est uniquement pour ne pas se prendre les G au décollage, mais pas les « G » de la gravité, non c’est le champ magnétique qui monte à plus de 10 000 Tesla. Alors, imagine, en fait j’en sais rien, mais a priroi çà représente une telle force, que la moindre pièce métallique se trouve arrachée par le champ magnétique nécessaire pour soustraire le vaisseau à l’attraction terrestre.
Je dois passer avant d’accéder au vaisseau intersidéral par le labo qui va me poser un cathéter pour que je puisse recevoir la nourriture par intraveineuse. En effet le voyage est tellement long que je devrai m’alimenter grâce à ce dispositif automatisé qui se substitue de manière très minimaliste aux nourritures terrestres. Mais il faut se rendre à l’évidence, le vaisseau est optimisé, enfin çà dépend pour qui !
Je vais donc recevoir pendant le voyage une dose trihebdomadaire avec en même temps dans l’alicament, un produit récemment mis au point pour les voyages en années lumière destiné à suspendre le temps, « l’intemporalis ».

C’est une sorte d’infirmière qui me posera le cathéter, en m’expliquant que le voyage serait très sonore avec un bruit de marteau-piqueur continu.
C’est gentil de me prévenir au dernier moment !
La pseudo-infirmière s’apprête à me poser le cathéter au bras gauche, elle me dit, « inspirer ». Et hop!
L’aiguille est posée.
Il va falloir faire un essai sur l’autre bras, le débit est insuffisant pour le voyage. Je lui fais, c’est le dernier, je n’en ai que deux!

Ensuite, je suis pris en charge par deux créatures aseptisées, de blanc vêtues de la tête au pied. Il s’agit de passer dans le sas du vaisseau.
Je dois m’allonger puis je me vois poser d’autorité des protections auditives absolument nécessaire tant le bruit au décollage sera violent, puis vient la pose du casque de protection.
Les deux créatures me demande si tout va bien et suggère de me détendre.
Pour tout dire, je ne suis pas vraiment détendu. Je suis introduit dans le vaisseau à l’horizontale. Il n’y a aucune luminosité. Tous les hublots sont fermés par des protections pour ne pas éclater au décollage.
C’est parti.
J’entends les 3 coups. toc toc toc, comme un bruit rythmique d’un triangle, cela ferai plutôt cling; cling, cling!

La pseudo-infirmière avait raison le décollage est infernal et me noie dans un bruit de ferraille et de marteau piqueur. Malgré le casque et les boules Quies, le bruit est assourdissant.
Puis, après le décollage, les lumières se sont réveillées et le bruit du marteau-piqueur a cessé. C’est désormais un bruit plus aquatique. Je ne vois rien par le hublot, mais cela ressemble à un cliquetis sur le Nautilus. Des sonorités presque suaves mais toujours métalliques, un peu comme quand tu voyages en immersion avec des bouteilles de plongée et qu’il y a des chocs avec l’aplomb que tu découvres. Combien de temps cela dure-t-il?
Maintenant, c’est un bruit d’immense ventilateur, comme si le vaisseau spatial circulait dans une gaine d’aération. La vitesse semble s’accélérer encore.
Vertigo!!!
Puis silence !
Inquiétant…
Oui, c’est maintenant une salve de Kalachnikov que nous devons essuyer. Nous sommes probablement attaqués par quelque population extraterresstre et hostile.
l’offensive dure et dure encore. le guidage automatique n’a pas pu esquiver l’attaque. La protection de la carlingue résiste plutôt bien.
C’est maintenant une ambiance sonore de la guerre des étoiles, l’attaque précédente ne devait être qu’une simple prémisse.
Enfin, à nouveau un cling, cling, cling, cling, cling,cling d’un triangle auxquels réponds une sorte de timbale, clong, clong, clong, clong, clong, clong (oui, 6 exactement, sur une base rythmique de disco)
Puis soudain la lumière m’éblouit, le vaisseau est arrivé à bon port.
Mais où?
Curieusement, je reconnais les créatures du départ. Elles n’ont pas pris une rides !!!
Mais combien de temps aura duré ce voyage interminable?
Je suis déséquipé à la vitesse de la lumière.
Le voyage a été bon me fait l’une d’entre elle?
Je ne réponds pas ou plutôt je fais un signe de tête en guise d’acquiècement.
Le général va passer vous voir, traversez le sas de décontamination, pusi attendez dans le salon.

Le général ne tarde pas à passer une tête. Il a plutôt un air de capitaine haddock avec sa barbe de 3 jours.
Il me fait la simulation du voyage intersidéral a été parfaitement mené. vous avez atteint les limites normales !!!

Euh! je croyais être sur Mir!!!

Vous pouvez partir, il ne sera pas nécessaire de faire un nouveau test de simulation.
En quittant, je jette oeil par la fenêtre du couloir. GE en lettres entrelacées bleues sur le vaisseau fantôme.
Ce n’était donc pas une téléportation, 30 Mn, le voyage aura duré l’équivalent de 30 années lumière.

PS: Au moment de quitter le centre intersidéral, une hotesse me remet un pli qui contient un DVD en souvenir de mon voyage :). Je l’ai visionné, en postface, il y a deux smileys 🙂 🙂 tout sourire. Tout va bien.