Manipulation, la WiiCon

En tant que parent, blablabla, nous avions résisté jusqu’à y a pas longtemps aux sirènes de la consommation et à la fameuse console wiiniale!

Après quelques discussions, pesant le pour le contre et ayant négocié une charte de comportement, voici la console dans les murs, dans un budget hypernégocié.

Ne rigole pas, entre tous les vendeurs, tous les hyper, toutes boutiques en ligne… il n’y avait jamais plus de 1 euro de différence entre tous…

Franchement, si c’est pas prendre le consommateur pour un wiigo!

Ah! si! je l’ai trouvée moins chère sur les sites USA, vu que le taux de change du dollar nous est hyper favorable, enfin, y avait pas non plus des cents et des milles, tout juste 20 euros, je ne l’ai pas fait (vi, la garantie + la prise électrique que j’aurai du changer pour ma bonne prise française, le port, le jeu n’en valait pas la chandelle, vi, même pour un wiigame 😛 )

Ce n’est pas fini, le jeu est livré avec… une seule manette… Donc comme la plupart des jeux, certes pas tous, mais la plupart se jouent plutôt à deux (voire plus, mais là, il te faut acheter le loft en plus de la wiibox), t’es obligé de passer par la case seconde manette. Deuxième raquette (nan, pas de tennis), grrrrrrrr, second racket 😛

Ce n’est pas fini, comme les manettes sont hyper, hyper chères et que tu te dis, vu la pub, çà va déménager fort dans l’utilisation de la wiimote, tu te dis, hou! là! je vais prendre des protections siliconées, vi comme les prothèses, sauf que là, c’est hyperfin et en théorie, hyperprotecteur, y a que la foi qui sauve!

Ce n’est pas fini, les jeux de base sont les jeux… pack sport. Donc si tu veux faire autre chose que du tennis ou du golf, ce qui ne manque pas d’être le cas, et là tu te fais extorquer une somme exhorbitante pour un jeu supplémentaire.

Ce n’est pas fini, le jeu que tu achètes, genre Mario, se joue bien mieux si tu as l’accessoire indissssssssspensable qu’est le volant, si si si, c’est possible, c’est à nouveau l’arnaque, tu ne t’arrêtes nulle part, tu vas directement à la case départ, tu ne reçois pas tes 20 000 et tu payes l’accessoire sans mot dire. Maudite machination oui !

Ce n’est pas fini, au bout de deux à trois semaines, tu t’aperçois que les manettes sont livrées… avec de simples piles alcalines!!! Toi, t’as en mémoire les belles images de manettes posées sur un support genre station d’accueil, admire le vocabulaire, station d’accueil pour rechargement automatique. Oui, mais voilà, t’as de simples piles alcalines et si tu veux pas finir tes jours à rembourser une avance de facilité de caisse que ta banque t’as faite pour l’occasion, tu dois vite te bouger pour trouver des batteries rechargeables.

Ce n’est pas fini, comme les batteries sont logées à l’intérieur de la manette, pardon, la wiimote, et que t’as acheté bêtement une protection en silicone et que le couvercle n’est pas forcément prévu pour une manipulation, ouverture/fermeture intensive… Il te faut acheter… la fameuse station d’accueil pour tes wiimotes!

C’est presque fini, quoique, je suis sûr qu’il nous manque encore mille accessoires absolument indispensables et absolument hors de prix.

Au total, je trouvais le budget initial de 249€ très cher (vi, qd même, c’est pas donné, pour les ceusses qui auraient oublié les Francs, cela donnerait une somme rondelette de plus de 1600 Francs, je dis çà, je suis de ceux qui raisonnent en Euros depuis le premier jour, même pour les grosses sommes, c’est te dire!)

Au total du total, j’ai pas calculé, car j’ai trop peur de ne pas m’endormir ce soir 😛 Seule consolation, la console est encore utilisée intensivement après 1 mois de cohabitation…

Moralité: Le terme de « Console » a été concoctée en catimini par des équipes de marketing ayant un certain sens de l’humour, voire une certaine éthique, on se console comme on peut. Bientôt un nouveau néologisme va envahir la sphère, les Wiicon ! Au choix, contraction de Wii console, enfin bref! un terme pour désigner le Wii consommateur!